Barzellette

Un automobilista sta tornando verso casa; ad un tratto vede fermo sulla strada un ranocchio. Fà un`inchiodatona pazzesca ma riesce ad evitarlo. Il ranocchio non si spaventa minimamente e rimane fermo al suo posto. L`automobilista incuriosito scende dall`auto e lo guarda esclamando:
- Vuoi proprio morire?
A questo punto il ranocchio si gira e gli risponde:
- No, tu non lo sai ma io sono un ranocchio magico e visto che mi hai evitato salvandomi la vita posso esaudire 3 tuoi desideri ma attento: sappi che tua moglie avrà il doppio di quello che tu mi chiedi!!!
L`automobilista un pò perplesso, esprime il suo primo desiderio:
- E` tutta una vita che desidero un bel Ferrari Testarossa...
- Non c`è problema, - esclama il ranocchio, - questa sera quando tornerai a casa troverai nel tuo garage quello che mi hai chiesto; chiaramente tua moglie ne avrà due!
- Va bè! - pensa l`uomo, e quindi esprime il suo secondo desiderio:
- Sai, coi tempi che corrono una ventina di miliardi sul conto corrente fanno sempre comodo...
Detto e fatto:
- Domani mattina sul tuo conto corrente troverai un accredito di venti miliardi, ma ricorda:
tua moglie sul suo ne avrà 4O!
A questo punto l`automobilista si ferma a riflettere perché ora sà che il terzo è anche l`ultimo dei desideri permessi... il ranocchio gli chiede:
- Allora qual è l`ultimo desiderio che vuoi esprimere?
E l`uomo dopo attenta riflessione gli risponde:
- Vorrei un mezzo infarto

Mi piacerebbe tanto comprare un piccolo cottage in campagna e passarci il resto della mia vita con la donna che amo.
"E perchè non lo fai?"
"Mia moglie non mi lascia andare

Marito e moglie sono seduti al tavolo nella loro cucina.
L`uomo sta leggendo il giornale.
"Ma è fantastico!" dice ad un certo punto l`uomo.
"Cosa?" chiede la donna.
"Sto leggendo gli annunci economici. Pensa che vendono delle gomme nuove a pochissimo..."
"Ma sei stupido?" lo deride la moglie.
"Cosa perdi tempo a leggere annunci sulle gomme se la macchina non c`è l`hai?"
E l`uomo: "Forse io ti dico qualcosa quando tu compri un reggiseno nuovo?"

All'ospedale. Il professore ai suoi collaboratori :
<< Vedete, quest'uomo zoppica perché ha una gamba più corta dell'altra.
In questo caso, lei, dottor Verdini, cosa farebbe ? >>
<< ... Penso che zoppicherei anch'io. >>

La mamma a Giorgino:
<< La vuoi smettere di tirare la coda al gatto ? >>
<< Non glie la tiro la coda, glie la tengo solo, è lui che tira. >>

Dallo psichiatra:
<< Dottore, tutte le volte che un'auto si ferma davanti a casa mia, ne ho un grande choc e salto per aria !
I miei nervi sono a pezzi ! >>
<< Sarà di sicuro una piccola nevrosi ... Le sarà successo un incidente in auto e lei ne ha riportato un complesso, vero ? >>
<< No, dottore, non è così ! Mia moglie è scappata con un tassista, e da allora ho il timore che me la riporti ! >>

Non faccio bene io quando dico che dovrebbero bucarsi tutte e 5 le ruote io senza possibilità di aggiustarle? non ci sarebbe nessuna nevrosi

hai ragione Lux...sono d'accordo conte!

quel giorno si dovevano bucare però mannaggia

il nonno

c'era sua mamma ke stava buttando della roba vekkia dalla finestra e allora dice la mamma xke nn la butti anke te la roba vekkia??? allora pierino butta il nonno e la mamma dice ,ma pierino ke fai??? e mamma lai detto te ke dovevo buttare la roba VEKKIA?????!!!!!!! ahahhahahha

Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"

Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni. Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina. Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui? E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere? Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora: - Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia. Cenerentola grida: - Grazie Madrina! La Fata allora dice: -Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio? Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice: - Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.- Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile. Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc. Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi? Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: - Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto. Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita. E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio: ... ... ... "... Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza!!!!"

Elio ha scritto:Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"

Elio, Elio!!

HAHAHAHAHAHAHAH OGNI TANTO CE VODI NU POCU E PICCANTINU E SUVERATU
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come buonasera non è male!

il gallo
sapete perchè il gallo è ignorante?
perchè ha tante penne ma non sa scrivere!!!

Due giovani sposi stanno passeggiando, tenendosi teneramente abbracciati, sotto il chiaro di luna. Ad un certo punto lei, contemplando il cielo stellato, chiede dolcemente: "Tesoro mio, tu sai dov'è l'Orsa Maggiore?" E lui risponde, leggermente seccato: "Ti prego tesoro! E' una serata troppo bella, non vorrai mica ricominciare a parlare di tua madre!"

Una coppia trans in piscina, la moglie dice: "Amore vado a farmi il bagnetto" e il marino "Sì cara, vai a farti il bagnetto, io intando mi faccio il bagnino"!

vedo il sole e vedo te.... vedo il mare e vedo te.... vedo il prato e vedo te.... CAZ..... SPOSTATI!!!!

Halloween: due donne stanno pensando al vestito per la figlia di una delle due: <> e l'altra <>

lo zio anziano incontra dopo due anni il nipote: "caro nipotino è da tanto tempo che non ti vedo dove sei stato questi due anni?" e il nipote: "sono stato alla facoltà di medicina" e lo zio: " a poverino e, dimmi adesso stai bene?"

c'è un sig che si è appena comprato un videofonino. Il fglio e la moglie sono usciti , la moglie è andata a farsi la lampada e il figlo è andato a vedersi il concerto di Berry White. Il sig. vuole video chiamare la moglie mentre il figlio gli sta mandando la foto di Berry White allora questo sig dice: -MARI' LEVAT SUBBITO DA SOTT' A LAMPADA T STAI BRUCIAN.

Cosa ci fa un moscerino dentro lo zucchero? La settimana bianca.

Un direttore in collera, vede la sua segretaria arrivare alle 10:00. "Dovevate essere in ufficio alle 09:00!" e lei risponde:"Perchè? E' successo qualcosa?"

Questa è una storia vera che ha fatto ridere lo stato del Michigan per due giorni. Si tratta di una presentatrice del telegiornale molto imbarazzata e che, in avvenire ci penserà due volte prima di parlare. Questa presentatrice l'indomani di un giorno in cui avrabbe dovuto nevicare (ma che non aveva nevicato), si rivolge in diretta al signore delle previsioni meteo per dirgli:"Allora Bob, dove sono i 20 centimetri che mi avevi promesso ieri sera?". Non solo Bob ha dovuto lasciare lo studio, ma la stessa cosa ha dovuto fare la maggioranza della troupe televisiva perchè stava morendo dalle risate...